- Pēc tā, kas starp mums ir noticis, tev, Andri, kā kārtīgam vīrietim ir pienākums mani precēt.  - Kā kārtīgs vīrietis es jau esmu precēts.

Negribi konkurēt ar labiem cilvēkiem, nāksies izdzīvot starp sliktiem.

Mazohistam izdevās neizvairīties no soda.

Kad noīrē jaunu dzīvokli, nav liela nelaime, ja kādu laiku turpina pienākt bijušajiem īrniekiem adresētas vēstules. Sliktāk, ja taksometrs ik pa laikam atved pašus bijušos īrniekus pilnīgā mērkaķī.

Izmazgāju krūzīti, un šķiet, ka tagad tajā ietilpst vairāk kafijas.

Īsts egoists nespēj saprast, kāpēc sievietes imitē orgasmu.

Nekad neesat dzēruši kafiju dušā? Jūs vienkārši nekad neesat kavējuši darbu!

Daudz ko var saprast, bet nu kad proktologs brīvajā laikā aizraujas ar speleoloģiju...

Ja kartupeļus vāra ar mizu, jātīra būs tikai tie, kurus ēdīsi tu pats.

Skaitīt naudu svešā makā vieglāk, ja to pirms tam nosper.

Tā paiet nedēļa: piiirmdiena... oootrdiena... treeešdiena... ceeeturtdiena... piektdienasestdienasvētdiena!

Nomācījies skolā desmit gadus, sapratu: tas nav man.

Pirms tu kādu meiteni nosauc par zaķīti, padomā, vai tev pietiks kāposta un vai burkāns nepievils.

Šonakt termometrs pieklauvēja pie loga un lūdza laist viņu iekšā siltumā. 

Teiksim nē algām aploksnēs! Teiksim jā algām maisos!

Māte: "iPod." Dēls: "iPad." Meita: "iPhone." Tēvs: "IPlay". 

 - Kāda ir tava alga? Nu, rupji rēķinot? - Rupji rēķinot - p...!

Tiem puišiem, kuriem ir mīnus četrarpus, vajadzētu atļaut bez brillēm iet sieviešu pirtī.

Piedzērušies zvejnieki tīklā izvilka nāru. No rīta izrādījās, ka tas patiesībā ir sams, un zvejnieki apkaunējās. 

Cilvēku var pamodināt tikai tad, ja viņš tiešām guļ.

Kāpēc vēl arvien neražo sieviešu somiņas ar iekšējo apgaismojumu?