Sieva vīram:
- Pirksi tu man to kaklarotu vai ne?
Vīrs:
- Tas ir ultimāts?
Sieva:
- Nē, ametists.
***
Krīzes laikā, dodoties uz jubileju, klauvējiet pie ārdurvīm, sperot ar kāju, lai draugs vismaz mirkli domā, ka jums rokas pilnas dāvanu.
***
Ar ko pašreizējā krīze atšķiras no 1998.gada krīzes?
1998.gadā smalks skaitījās tas, kuram bija mobilais telefons. Tagad - tas, kuram ir darba telefons.
***
Jaunība cilvēkiem dota tādēļ, lai brieduma gados katrs iesoļotu
ar savu unikālu hronisko slimību arsenālu.
***
- Kas tev tie par sarkaniem plankumiem pa visu ķermeni?
- Kā tāds idiots nopirku beztrokšņa putekļsūcēju un tagad
nesaprotu, kad tas strādā, kad ne...
***
Kurš gan no mums nav sapņojis nošaut reizē divus zaķus? Bet biļešu kontrolieris Bērziņš par to tika cietumā.
***
Imigrācija - mēģinājums pasūtīt sevi pēc iespējas tālāk.
***
- Viesmīl, atnesiet man atdzisušus kartupeļus, sīkstu karbonādi un savītušus salātus!
- Tik dīvainu pasūtījumu es nevarēšu izpildīt...
- Kāpēc? Vakar taču varējāt!
***
Vēsture tiešām atkārtojas - man atkal nav naudas.
***
Dzīve mūs piespiež daudzas lietas darīt brīvprātīgi.
***
Ieradums aizņemties naudu slikti iedarbojas uz atmiņu.
***
Jauns puisis stāsta draugiem:
- Ko lai daru? Guļu ar svešām sievām, bet viņu vīri par to mani sit.
Draugs:
- Piesakies armijā dienēt, atpūtīsies mazliet.
Pēc dažiem gadiem abi atkal satiekas. Draugs jautā:
- Nu, neguli vairs ar svešām sievām?
Puisis:
- Guļu, bet tagad es spēju saģērbties 25 sekundēs!
***
Kas notiek valstī? Visapkārt sekss, erotika, pornogrāfija.
Riebjas skatīties. Piedalīties gan patīk.
***
Sarkozī, Merkele un Godmanis apspriež nodokļu politiku savās valstīs.
Sarkozī:
- Mums francūzis vidēji saņem 1000 eiro mēnesī. Nodokļos mēs paņemam 300, pāri paliek 700 eiro. Dieva vārds, nesaprotu, kā viņi ar to naudu izdzīvo!
Merkele:
- Mums pelna vairāk - 1200 eiro mēnesī. Tiesa, nodokļos paņemam 400, un es arī nesaprotu, kā par tiem 800 var izdzīvot.
Godmanis:
- Mūsējie saņem 400 latu mēnesī. Nodokļos mēs panemam 450 latu.
Kad es uzzināšu, kur viņi ņem tos 50 latus, vēl PVN tiem uzlikšu!
***
Ārsts slimnieces vīram:
- Neuztraucieties, jūsu sievas neiroze nav bīstama, viņa ar to vēl simt gadus nodzīvos.
Vīrs:
- Bet es?
***
Anna Kareņina nebūtu metusies zem vilciena, ja stacijās nebūtu
spēļu automātu.
***
Ja uz sienām un sētām sāk parādīties uzraksti "Penis", tas nozīmē, ka krīze ir tikusi līdz inteliģencei.
***
Atbildot uz socioloģiskās aptaujas jautājumu, "vai jūs apmierina
valdības īstenotā ekonomiskā politika?", 90 procenti aptaujāto
izteica izbrīnu par apgalvojumu, ka valdība īsteno ekonomisko
politiku.
***
Asā strīdā ar priekšnieku dzima patiesība, un man radās daudz
brīva laika.
***
Vīrs un sieva izmisuši stāv pie sava dzīvokļa durvīm. Kaimiņš jautā, kas noticis.
Abi stāsta:
- Garāžas atslēgas aizmirsām dzīvoklī, dzīvokļa atslēgas ir automobilī, bet automobilis garāžā...
***
Ja tevi visu laiku velk pie pozitīviem cilvēkiem, tas nozīmē, ka
tu esi negatīvs.
***
Angļu džentlmenis stāsta otram džentlmenim:
- Izrādās, mana sieva ir biseksuāla.
Otrs džentlmenis:
- Es to neizturētu - sekss tikai divreiz gadā...
***
Vīrs sievai:
- Dārgā, man tev godīgi jāatzīstas: tu man neesi pirmā.
Sieva:
- Dārgais, man tev arī godīgi jāatzīstas: es tev neticu!
***
Kāds vīrs Zolitūdē gaida liftu. Tas pienāk, durvis atveras, un vīrs ierauga liftā kādu vīrieti ar cigareti zobos, kurš kārto mazās vajadzības. Vīrs:
- Purvciems?
Vīrietis:
- Jā. Kā jūs to zināt?
Vīrs:
- Mēs, zolitūdieši, liftā nepīpējam.
***
- Vai krīze ir tad, kad nav naudas?
- Nē, krīze ir tad, kad nauda bija. Kad nav naudas - tā ir
ikdiena.
***
Krievijas tauta ir grūti izprotama: tās dažas ģimenes, kuras
prihvatizējušas gāzi, viņa atkārtoti ievēl, bet lamā nez kāpēc
Ukrainu.
***
Krokodils jautā otram krokodilam:
- Ko tik drūms?
- Blondīni apriju.
- Viņas taču garšīgas!
- Jā, bet noriju ar visu galvu, tagad nevaru ienirt...
***
Ja palīdzēsiet kādam nelaimē, viņš noteikti jūs atcerēsies, kad atkal iekulsies ķezā.
***
Sieva vīram:
- Dārgais, kāds dzīvnieks tu gribētu būt nākamajā dzīvē?
Vīrs:
- Droši vien suns...
Sieva:
- Tātad tu nevēlies neko mainīt?
***
Lūgšanas - bezkaunīga iedoma, ka Dievs kaut ko būtu radījis
nepareizi.
***
Divi paziņas spriež par krīzi:
- Kā tev tagad pa darbu iet?
- Drūmi. Katru dienu eju kā uz fronti.
- Tad jau tev vēl labi. Es uz savu eju kā pāri frontes līnijai.
Pievieno komentāru