ANEKDOTES

Bezgalība - laika sprīdis, kaspaiet starp brīdi, kad luksoforā iedegas zaļā gaisma, un brīdi, kadbeidzot izkustas tas lempis, kas stāv pirmais pie luksofora. ***Kāds angļu džentlmenis vēlu vakarā pārrodas mājās. Laiks izcilidraņķīgs, auksts, no debesīm gāžas lietus un sniega sajaukums...Pie pašām mājām džentlmenis pamana pavisam pārsalušu un izmirkušujaunu, simpātisku meiteni. Viņš, protams, kā īsts džentlmenisuzaicina meiteni pie sevis mājās un cenšas sasildīt - pacienā viņuar karstu tēju, apsedz ar pledu... Taču meitene apgalvo, ka viņaijoprojām salst. Kad nu džentlmenis vairs nezina, kā meiteneipalīdzēt, viņa bilst: - Mans vīrs tādos gadījumos mēdza manisasildīt ar savu ķermeni... Džentlmenis iebilst: - Piedodiet, betes taču nevaru tādā laikā iet meklēt jūsu vīra ķermeni. *** Kādasieviete atnāk pie ārsta: - Dakter, man kaut kas iekšās stipri sāp.Paskatieties, ko var līdzēt. Ārsts viņu izmeklē un saka: - Man jumsdiemžēl jāsaka, ka pārmaiņas jūsu organismā ir neatgriezeniskas.Baidos, ka pie ārsta esat atnākusi pārāk vēlu... Sieviete izmisumā:- Dakter, tas taču nevar būt, ka neko nevar darīt! Ārsts: - Nulabi, izmēģināsim vienu lietu. Es jums izrakstīšu svecītes, jūs tāsliksiet katru dienu. Ja jums kaut kas var līdzēt, tad tikai tas.Sieviete: - Kur man tās svecītes jāliek? Ārsts: - Kā - kur?Baznīcā, pie svētbildes... *** Pilsētu pēc pilsētas no Zemes virsasnoslaucīja kalns, meklēdams Muhamedu... *** Sieva aizdomu pilnābalsī jautā vīram, kurš atgriezies no makšķerēšanas: - Kāpēc tusolīto plaužu vietā esi atnesis mencu? Vīrs: - Kad es pagājušoreizsolītās līdakas vietā atnesu stori, tev taču nekas nebijaiebilstams! *** Iedod cilvēkam zivi, un viņš visu dienu būs paēdis.Iemāci cilvēku ķert zivis, un viņš visu dienu sēdēs laivā un dzersalu. *** Kā atšķirt tomātu no traktora? Tomāts ir sarkans, bettraktoram durvis atveras uz āru. *** Kā atšķiras laba sekretāre noļoti labas sekretāres? Laba sekretāre katru rītu saka: "Labrīt,šef!", bet ļoti laba: "Jau rīts, šef." *** Kāds vīrs sūdzasseksopatologam: - Dakter, kad es iedzeru, es nevaru pabeigt...Seksopatologs: - Nu tad nedzeriet. Vīrs: - Bet tad es nevaruiesākt... *** Sēž netālu viens no otra divi makšķernieki, ķerzivis. Vienam cope pēc copes, otram nekā. Šis skatās, skatās, kāpirmajam ķeras, kamēr neiztur un jautā: - Klau, ar ko tu ķer?Pirmais tikai atmurmina kaut ko nesaprotamu. Otrais pārjautāvēlreiz, bet pirmais atkal kaut ko nesaprotamu nomurmina. Otraispārjautā vēlreiz: - Klau, ar kādiem tārpiem tu ķer, ar sarkanajiemvai ar baltajiem? Pirmais viegli piesarkst, kaut ko iespļauj saujāun atbild: - Nevis ar sarkaniem vai baltiem, bet ar siltiem! ***Sarunājas divi ierēdņi. Pirmais: - Man šodien tikšanās. Otrais: -Ar gumijas lelli? Pirmais: - Nē, ar īstu sievieti. Otrais: - Kastad nu? Sastrīdējies ar lelli? *** Trīs jaunbagātnieki sēž ezerakrastā un makšķerē. Izvelk zelta zivtiņu. Zivtiņa, protams, lūdzas,lai šo laiž vaļā, tad izpildīšot katram vienu vēlēšanos.Jaunbagātnieki domā, ko vēlēties - it kā jau viss viņiem ir.Zivtiņa lūdzas, lai kaut ko tomēr vēloties, citādi nevarot. Pirmaisbeigās saka: - Nu labi. Es Botsvānā esmu nopircis vienu villu armedību platībām, bet tai villā lien iekšā skudras, tādasdusmīgas... Zivtiņa: - Es tev došu vienu tādu mazu sarkanuskudriņu, tā tās dusmīgās skudras apēdīs un pēc tam pati nomirs.Otrais jaunbagātnieks, to dzirdot, saka: - Es atkal Spānijā pieVidusjūras esmu māju nopircis, bet tajā visu laiku tarakāniieviešas, tādi lieli... Zivtiņa: - Es tev došu vienu tādu mazutarakāniņu, tas visus citus tarakānus apēdīs un pēc tam patsnomirs. Trešais, to dzirdēdams, jautā zivtiņai: - Klau, zivtiņ, vaitev nebūtu viens tāds mazs nodokļu inspektoriņš? *** Ziema. Sals.Divi bļitkotāji sēž pie āliņģiem, viens bez cepures. Otrs viņamprasa: - Kāpēc tu tādā aukstumā bez ausaines sēdi? - Vakar maniedzert piedāvāja, bet es nesadzirdēju... *** Boss slavēdarbinieku: - Jūs vakar esat padarījis vairāk nekā citreiz mēnešalaikā! Darbinieks: - Man vienkārši vakar internets bija uzkāries...*** Kas atšķir feju no raganas? Viens gads kopdzīves. *** Skolotājarāj pirmklasnieku Pēterīti: - Pēterīt, nedrīkst tā teikt - "d..sa"!Pēterītis: - Kāpēc nedrīkst? Skolotāja: - Nav tāda vārda!Pēterītis: - Kā tas var būt - d..sa ir, bet vārda nav? *** Kādstrakais slimnīcā mēģina noslīcināties vannā, otrs viņu izglābj. Pēcpāris dienām ārsts izsauc glābēju un saka: - Jūsu rīcība liecina,ka jūsu ārstēšanas process tuvojas beigām, un drīz jūs varēsiettikt mājās. Diemžēl tas pacients, kuru jūs glābāt, tomēr padarījasev galu, pakārās... Glābējs: - Nepadarīja vis sev galu, es viņutikai pakāru žāvēties! *** Ja tu esi apēsts, tev tomēr ir divasizejas. *** Ezītis iet pa mežu bēdīgs, gandrīz vai raud... Pamanaezīti Gudrā Pūce: - Kas tev kaiš, Ezīt? Ezītis: - Ak, Pūce, vissman slikti, dzīvot apnicis. Gribēju pakārties - neizdodas... Pūce:- Kā tad tu, Ezīt, kāries? Ezītis: - Aiz ķepiņas... Pūce: - Kāpēctad aiz ķepiņas, Ezīt? Aiz kakliņa vajadzēja. Ezītis: - Es jauvispirms mēģināju aiz kakliņa, bet žņaudz dikti... *** Kadapprecēsies, sapratīsi, kas ir laime. Taču būs jau par vēlu. ***Kāda vīrieša stāsts par to, kā atšķiras vīriešu un sieviešuizpratne par seksu. "Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievugulēt, mēģināju viņai tuvoties, bet pēc pāris neveiksmīgiemmēģinājumiem izdzirdēju: - Zini, man kaut kā negribas. Vienkāršikādu brīdi paturi mani savos apskāvienos. - Ko? Tad viņa pateicapašu briesmīgāko frāzi, kādu vīrietis var izdzirdēt no savasmīļotās sievas: - Nu tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkāršinespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības. Esnodomāju: "Kas gan viņai lēcies?" Vārdu sakot, tovakar mums nekasnesanāca, un mēs vienkārši aizmigām. Nākamajā dienā mēs devāmiesiepirkties uz kādu labi pazīstamu lielveikalu. Mēs staigājām padažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus,bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteiculai viņa ņem visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuraspiestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pavienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījāsjuvelierizstrādājumu nodaļa, tur viņa izvēlējās sev pārīti auskaruar briljantiem. Zināt, es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu.Acīmredzot viņa bija nolēmusi, ka es esmu nojūdzies - pajautāja, kābūtu ar to tenisa aproci (lieliski zinu, ka viņa savu mūžu navturējusi rokās tenisa raketi). Bet es arī tam piekritu. Viņa vaispiedza no sajūsmas, viņas gandarījums bija gluži vai fiziskiseksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņaizdvesa: - Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uzkasi. Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju: - Nē, mīļā, man kaut kānegribas. Vai zināt, ko nozīmē izteiciens "pilnīgā neģīmī"?Neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids vienlaicīgi uzplaiksnījamanas mīļotās sejā. ķ Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tuto visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos, un viss. Un, kadviņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkosgabaliņos, es piebildu: - Man liekas, tu vienkārši nespēj izprastmanas vīrieša finansu iespējas... Ar to arī mūsu sekss beidzās."*** - Hallo, vai veterinārā aptieka? Tūlīt pie jums atnāks manasievasmāte ar suni, iedodiet viņai indi! - Labi, bet vai jūs esatpārliecināts, ka suns viens pats aizies mājās?