4. Ziemassvētku eglīti jūs varat aptaustīt pirms vešanas mājās. 5. Ziemassvētku eglīte mierīgi raugās uz to, ka jūs visu dienu skatāties televizoru. 6. Ziemassvētku eglīte nesadusmosies, ja saplēsīsiet kādu no tās rotājumiem. 7. Jūs mierīgi varat ieskatīties zem jebkuras Ziemassvētku eglītes, nebaidoties seku. 8. Kad Ziemassvētku eglīte jums vairs nav vajadzīga, varat mierīgi to izmest. 9. Ziemassvētku eglīte nav greizsirdīga, ja ejat pie citām Ziemassvētku eglītēm. 10. Ziemassvētku eglīti nemaz neuztrauc tas, ka jūs skapī glabājat mākslīgu Ziemassvētku eglīti. *** - Vai nenožēlo, ka pagājušajos Ziemassvētkos sievai uzdāvināji tik dārgu servīzi? - Nemaz. Tagad viņa mani virtuves izlietnei ne tuvu nelaiž! *** Mācītājs sēž pie mirēja gultas un stāsta viņam par aizkapa dzīves nebeidzamajiem jaukumiem. Mirējs klausās, klausās, kamēr beigās izdveš: - Cienīgtēv, kā jūs varat tik pārliecināti runāt par aizkapa dzīvi? No turienes taču neviens nav atgriezies un izstāstījis, cik tur ir labi... Mācītājs: - Tieši tāpēc jau arī neviens no turienes neatgriežas! *** Kāds precēts pāris pēc nāves nokļūst paradīzē. Sieva nebeidz vien jūsmot par paradīzes jaukumiem, kamēr vīrs neiztur: - Ja nebūtu tavu idiotisko padomu - nepīpē, nedzer, piekop veselīgu dzīvesveidu, mēs jau sen būtu bijuši te. *** Pastarā tiesa. Erceņģelis Miķelis un apustulis Pēteris šķīstītavā ņemas ar šķirošanu: grēciniekus sūta uz elli, šķīstos - uz paradīzi. Te šķīstītavā ieskrien viens cilvēks, paskatās apkārt un atkal izskrien ārā. Pēc kāda brīža atkal ieskrien, paskatās un izskrien... Apustulis Pēteris: - Kas tas vēl te tāds? Erceņģelis Miķelis: - Andža, internetists... Apustulis Pēteris: - Ā, atkal savienojuma problēmas... *** Sarunājas trīs mūķenes. Pirmā: - Vai zināt, es, uzkopdama klostera priekšnieka celli, tur atradu veselu paku pornožurnālu! Pārējās: - Ko jūs, māsa, ar tiem izdarījāt? Pirmā: - Protams, sadedzināju. Otrā pārtrauc pirmo: - Māsa, bet vai jūs varat iedomāties, ko es atradu priekšnieka cellē, kad bija mana reize uzkopt! Veselu paku prezervatīvu! Pārējās: - Ko jūs, māsa, ar tiem izdarījāt? Otrā: - Paņēmu adatiņu un pārdūru visus pēc kārtas! Trešā mūķene paģībst. *** Viesmīlis restorāna apmeklētājam: - Mūsu restorāna speciālais piedāvājums ir īpašas gliemenes! Apmeklētājs: - Zinu, pagājušajā reizē viena tāda mani apkalpoja... *** Vīrs sievai: - Dārgā, kur mums glabājas cukurs? Nevaru atrast. Sieva: - Mūžam tu neko nevari atrast... Cukurs glabājas tualetē kafijas bundžā ar uzlīmi "Sāls"! *** Jaunā sieva vīram: - Klau, aizbrauksim uz Mežaparku, pavizināsimies ar karuseļiem! Vīrs nav sajūsmā: - Labāk aizbrauksim pie tavas mātes. No viņas man paliek tikpat nelabi, toties par velti.
ANEKDOTES
Desmit iemesli, kāpēc Ziemassvētku eglīte ir labāka nekā sieviete: 1. Ziemassvētku eglītei ir vienalga, cik Ziemassvētku eglīšu jums bijis pirms viņas. 2. Ziemassvētku eglīti neuztrauks, ja lietosiet dažādas dīvainas elektriskas ierīces. 3. Ziemassvētku eglīti jūs varat sasiet, iesviest automašīnas bagāžniekā un pārvadāt šādā stāvoklī.
Uzmanību!
Pieprasītā sadaļa var saturēt erotiskus materiālus, kuru apskatīšana atļauta tikai pilngadību sasniegušām personām.